| Автор |
Сообщение |
Тася
 |
 Добавлено: Пт Июн 08, 2018 6:24 |
 |
|
Про совещвния и конференции 
"на конференцию в женеву
слетелись высшие чины
был и собачий и моржовый
а выступал тот что с горы"
| |
 |
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 08, 2018 7:11 |
|
|
Да, мне поставлены задачи.
Да, вроде нужные,
Я против ничего не говорю.
Но срок ведь целая неделя -
Поэтому пока я сплю)
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Сб Июн 09, 2018 7:45 |
|
|
"с интеллигентом спорить трудно
он на повышенных тонах
то к кастанеде отсылает
то нах"
| |
|
Тася
|
|
|
Тася
|
| Добавлено: Вс Июн 10, 2018 19:23 |
|
|
"ты предложил мне стать счастливой
но алгоритм не уточнил
и я пришла в фате с цветами
а ты с коробкой мотыля"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 8:07 |
|
|
"не обижайте тех кто любит
они и так как дураки"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 11:43 |
|
|
Вот подборка анекдотов, для любителей)
"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц Алекс), слезая со спящей красавицы...
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и с тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
- Доча, если будешь хорошей девочкой, получишь серебряный браслетик!
- Па, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой...
Сегодня в магазине детских игрушек видела деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном...
Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал.
- Какое у тебя замечательное колечко.
Сколько ты за него дала?
- Я уже и не помню... Раз пять, шесть...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли?
— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот пидрила!
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?!!!..
Моя бабушка начала ходить по 5км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
— Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 12:30 |
|
|
"меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь"
| |
|
esch
 |
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 12:40 |
|
|
Приключения Мастера
"Мастер и Водитель Маршрутки"
Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво, он спросил:
— Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня — мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
— Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко ни ехала его машина, она все равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту — полуслепец, ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает – и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио «Шансон», оскверняя тем самым величие Вселенной – и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!..
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
— Так в чём же Истина? – взмолился Водитель Маршрутки. — Открой мне её, о Мастер!
Вздохнул Мастер и ответил:
— Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. Ну и кто ты после этого?
| |
|
esch
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 12:41 |
|
|
Мастер и Хипстеры
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас — диджей, другой — фэшн-блогер, третий — фотограф, четвертый — светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры.
— Жду, — сказал Мастер кротко.
— Чего же? – удивились Хипстеры.
— Когда вон те гопники вломят вам пиз.юлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры.
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры.
— Заебошьте лук! – улыбнулся Мастер.
И глаза его были добрые-добрые.
| |
|
esch
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 12:41 |
|
|
Мастер и Женщина
Однажды в гараж к Мастеру пришла Женщина. Откуда она взялась в месте столь для неё неподходящем – никому не ведомо. Но непознаваемость вообще имманентна Женщине.
— Так. – сказала решительно Женщина. — Тебе надо побриться, умыться и переодеться.
— Но… — растерянно начал Мастер.
— Не перебивай, — нахмурилась Женщина. – Не могу же я тебя в таком виде показать маме и подругам?
Женщина принюхалась и добавила брезгливо:
— Ты что, пиво тут пьешь? Это неприемлемо. Запомни — отныне никакого алкоголя.
Мастер в ужасе понял, что он Круто Попал – это была Настоящая Женщина… А она меж тем продолжала:
— Вот эти грязные штуки мы выкинем, здесь постелим половичок, тут поставим герань в горшочке… — женщина на секунду задумалась. — Хотя нет. Закрывай это ужасное место, я отведу тебя Работать в Офис.
— Не-е-ет! Только не это! – кинулся Мастер было бежать, но упал с топчана и проснулся.
Вытер Мастер холодный пот со лба, открыл пиво, и возблагодарил Мироздание за счастье свое. Ибо есть в природе явления и Мастеру неподвластные.
| |
|
esch
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 12:42 |
|
|
Мастер и Полиционер
Однажды в гараж к Истинному Мастеру пришел Полиционер – сиречь стохастическая сущность материального возмездия, символизирующая несрабатывание кармической справедливости.
— Нарушаем? – утвердительно вопросил Полиционер Мастера.
— Не дано мне нарушить течение бытия, — покачал головой Мастер.
— Законодательство не соблюдаем? – настаивал Полиционер.
— Всеобъемлющи Законы Мироздания и вне сил человеческих не соблюсти их, — не согласился Мастер.
— Незаконную деятельность ведем? – не отступал Полиционер.
— Совершенномудрый практикует недеяние, — скромно ответствовал ему Мастер.
— А лицензия на недеяние у тебя есть? Сертификат на соответствие непроводимых неработ? Справка из СЭС и пожнадзора о пригодности помещения к практике недеяния?
— Воистину давно не приносил я жертвы голодным духам! – спохватился Мастер. — Не жёг бумажных подношений на алтарях…
— Ну, жечь-то зачем… — засопел довольно Полиционер, аккуратно запихивая в карман бумажки, — Счастливого недеяния!
И исчез, просветлённый.
| |
|
Batcher
.jpg) |
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 13:16 |
|
|
Эйча сегодня на рассказы пробило 
Решил лепиздричество должникам не отключать сегодня, рубильник не трогать а нам книжки почитать лучше, и то верно  , так и время на работе глядишь пролетит быстрее да и всё веселее как-то, и нам глядишь тоже 
| |
|
Batcher
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 16:51 |
|
|
Отец меня хотел женить
подруга под венец тащила
лишь мама родная твердила
-ты лучше продолжай сынок дрочить! 
чего-то сочинились спонтанно такие строчки немудрёные  , как раз и в самый раз в копилку дурацких шуточек пополнение
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 17:14 |
|
|
Да) да пополнение отличное 
| |
|
Batcher
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 17:23 |
|
|
Плять, не успел средактировать  слово "отец" впереди слова "меня" поставить
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 17:25 |
|
|
| Batcher, поправила) так?
| |
|
Batcher
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 17:25 |
|
|
Спасибо, так 
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 15, 2018 18:12 |
|
|
| Цитата: | Batcher писал:
чего-то сочинились спонтанно такие строчки немудрёные , как раз и в самый раз в копилку дурацких шуточек пополнение |
Теперь ждем дурацких) шуток от Джо
Не потому что он шутит по дурацки  а потому как тема такая и в ее копилку сегодня ждем пополнения  от всех
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Вс Июн 17, 2018 18:29 |
|
|
"да будет секс сказал создатель
наркотики и рок ын ролл
и чтобы было лучше видно
еще сказал да будет свет"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Вт Июн 19, 2018 7:46 |
|
|
"создатель в миллиард кроватей
никак не может разложить
людей по парам подходящим
опять не сходится пасьянс"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Вт Июн 19, 2018 19:37 |
|
|
"я кубик рубика покрасил
со всех сторон в зеленый цвет
и как то сразу всё сложилось
и успокоилось во мне"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Ср Июн 20, 2018 20:36 |
|
|
"в связи с аварией на сердце
до устранения причин
на время ограничен доступ
мужчин"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Чт Июн 21, 2018 12:25 |
|
|
"ты зря смеешься над веганом
он дольше проживет чем ты
еще и съест с твоей могилы
цветы"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 22, 2018 19:22 |
|
|
"достать бы лампу аладдина
я даже думать бы не стал
очки от солнца мне и к морю
портал"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пт Июн 29, 2018 19:15 |
|
|
"меня учили в комсомоле
что бога нет и секса нет
а тут прикинь узнал недавно
что комсомола тоже нет"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Вс Июл 01, 2018 8:01 |
|
|
"когда любимых рядом нету
не стоит так переживать
вобще переживать не стоит
такое не переживешь"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пн Июл 02, 2018 13:04 |
|
|
"какого чёрта ты вернулась
из за кого теперь страдать
кому стихи писать по пьяни
и в фото вилкой тыкать чьё"
| |
|
Тася
|
| Добавлено: Пн Июл 02, 2018 13:05 |
|
|
"вот так умрешь неосторожно
с открытым доступом в контакт
друзья прочтут твои секреты
и на могилу не придут"
| |
|
Д}I{О
 |
| Добавлено: Пн Июл 02, 2018 13:56 |
|
|
он жил не то, чтоб осторожно,
а наобум и кое как
своим примером поясняя,
что человек- дурак
| |
|
|
